Odeio o medo que tenho das coisas e do comodismo que tenho em min.
Na verdade me odeio por nao conseguir e me odeio mais ainda por nem tentar, pois pelo menos quando tento vejo que realmente posso ou nao realizar aquilo.
Nao devera haver mais desculpas para viver, viver devera ser prioridade, e nao idealizar um mundo perfeito como tem acontecido a muito tempo. nao posso culpar mais meus pais por ser o que sou o unico responsavel hoje para isso continuar acontecendo sou unica e exclusivamente eu...
Nao quero um dia me ver sozinho assim como sou hoje mas ainda sim e possivel viver mais sozinho, sera quando me sentir sozinho de mim mesmo nao apenas da presensa das pessoas, mas nao me devo culpar e permanecer no sentimento maldito de culpa, devo me redimir e fazer algo para que a culpa nao venha mais. me sinto mal por ser o pior da minha familia pois nao tenho nada para continuar de forma independente, quero minha independencia, e viver "Livre" de meus pais financeiramente e psicologicamente, quero comprar minhas proprias roupas e escolher o que e melhor para mim mas, nao quero me afastar do amor de meus pais e é o que tenho feito ultimamente. sinto muita falta do meu pai, nao sei o que fazer, toda vez que o assunto e meu pai meus olhos se enchem de agua, isso quando eu nao choro... mas vou chorar mais se eu continuar assim e no fim me culpar por nao ter feito minha vida ter valido a pena ter vivido e nao poder deixar nada nem sequer para minha familia isso se eu tiver uma continuando assim. quero mudar sair dessa desgraça que e hoje nao suporto mais essa merda, bom minha vida nao e ruim, mas tambem nao e boa, nao e ruim pq nao passo fome, tenho onde dormir tenho o minimo de conforto, mas nao e boa pq eu tenho somente isso e mau tenho minhas ideias...

Eu tenho muito medo da vida por isso que as vezes nao vivo. mas sempre digo para as outras pesssoas como e bom a vida e como e bom viver apenas digo pois nao quero ter a agustia dentro de min de saber que existe outra pessoa no mesmo estado que o meu.
Nao vivo pois nao sei como e a vida tenho medo de nao me dar bem de nao conseguir de nao conseguir mostrar quem eu realmente sou de ser uma fracasso, as vezes dentro de min pareco forte passo muitas vezes isso para outras pessoas inclusive acredito nisso mas todas as vezes quando colocado a prova tenho me mostrado fraco e nao tenho suprido nada daquilo que tanto falo e ou demonstro no fundo no fundo quero acreditar que sou muito forte e que nada me machuca, mas talvez eu realmente seja, seja muito forte e intocavel somente no meu mundo sou fraco isso e um fato e por acreditar que sou forte tenho mantido o orgulho primeiro plano junto com o meu mundo e a realidade em terceiro ou quarto plano, e isso nao tem me deixado ver o quao sou fraco e que preciso de ajuda para continuar no mundo real e essa falsa visao da realidade me tem feito tomar atitudes e decisoes baseados em mentiras e logo logo vem a abaixo apenas aumentando a minha dor e o meu medo da vida real e assim me afastando mais ainda do que devo fazer e me aproximando do meu mundo perfeito que nao existe e bem acomodado que isso infelizmente nao vai me trazer nenhum futuro bom como todo mundo quer.